ضد دختر

آره با تو هستم تویی که دم از بزرگی میزنی

مادر نزائیده هنوز با من کسی در بیفته

طفلید

دختر بگیر بکن بنداز دور

بازم اومدم

سلام به رفقا

امروز می خوام یه حاله اساسی از دختر های  محترم بگیرم

خیلی وقته بهشون خوش گذشته

هنگام خوندن مطلب پایین:  خوردن سه چهار ده بیست تا قرص آسپیرین

و به همراه داشتن یه لیوان آبخنک  نه برای خوردن  بلکه برای مواقعی که جوش میارید(رو سرتون بریزید)

لازم است.

اگه در خانواده  ی شما مرگ ومیر بر اثر سکته  یا نارسایی قلبی و .. هست

اصلا نخونید

خوب بریم سره اصل مطلب

جریان اون گوسفندس که  یه بچه شبیه سازی شده به دنیا اورد(همون گوسفند سیاهه که هر شب تو اخبار نشونش میدن)معروف شد گوسفنده!!!!!!!!زده رو دسته مهنا افشار

حالا این چه ربطی به ضد دختر داره؟؟؟!!!!

خوب  IQها این یعنی با پیشرفت علم دارن زن ها رو از زندگی مرد ها حذف می کنن!!!!

ای  میبینم که اگه رو انسانها امتحان کنن نسلتون منقرض میشه!!!!

بهتر

چه خوب

آقا امروز تو کلاس داشتیم بحث می کردیم

یکی از بچه ها گفت خوب اگه این کار عملی شه پس دیگه زن ها(دخترا) به چه درد میخورن؟؟؟؟

منم گفتم به درده  باز کردن در شیشه نوشابه-  شیشه مربا و...

معلممون ترکیده بود از خنده

برگشت یه حاله اساسی به ضد دختر داد

میدونی چی گفت

نمی گم چی گفت چون زشت بود  فکرای بد بد نکنیدا چیز بدی نگفت

نمی دونم پایه تخته یه ریزه چرت و پرت نوشت که من تا اینجاشو گرفتم که زن ها X X

ومردهاXY هستند(Xیه چیزه خوبیه خودمم نمی دونم چیه گیر نده)

نمیدونم بر چه اساسی اینو گفت ولی این یعنی زن ها ......

و حالا چرا ما فکر می کنیم  بعضی زن ها  قوی هستند

چون مرد ها از اون ابتدا یه لطفی به این موجود بی خاصیت کردن

اونم اینه که با مقدار کاره اندکی زن ها رو تشویق کردن!!!وزن ها را به حمالی فرستادند و ....

حالا فکر کن زن ها  کارای خشن می کردن

اه اه چی می شد

اون موقع بود که میشد واژه ی سوسک برای دختر ها  به کار برد

البته الان هم میشه!!!!!!

خوب سوسک های محترم

خوش گذشت امید وارم به جای اینکه فشارتون بالا پایین رفته باشه  یه ریزه خندیده باشید

ام.ح:منتظر نظرات افراد بیکار به خصوص دختر ها هستم.

ام.ح:توجه داشته باشید فحش دادن فقط ادب شما رو زیره سوال میبره  (از اون حرف های بد نزنید) 

مگر نه واسه من فحشه بچه صلواته

ام.ح:بیکار تا اینجاشم خوندی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بیخیال   اینی که میگم  فقط قابل توجه  دختر های ترشیده  باشه.

شما که  انقده  با پسرا می پلکید و  برای این  که نشون بدید که  تو جمع آدما هستید  مثلا به قول خودتون میائد کل کل  که کاره خیلی خطر ناکیه نکنید  فردا  زن  یک  بنده ی خدایی می شید.

لا اقل به بچتون  فکر کنید  که  وقتی می فهم مامانش چی کارا  که  نکردهوای وای.

اگه  یک  جفت  مقدار تعدادی قیرت  داشتید این  کارارو نمیکنید.

البته من منظورم  همه ی دختر ها  نیستا  با  اون  یک  اندک  تعداد زیادی (۹۹٪) هستم که احمقن.

آخه نا سلامتی  دختر گفتن پسری  گفتن.

خودتونم  می دونید  که نمی تونید  با  ما کل کل  کنید  پس  بیخیال  شید  خواهشا.

من  بازم  میگم  منظورم اون ۹۹٪ هســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتا

بعد  اینکه  آخه  من  که  دلم  نمیاد  دخترا  انقده  کنف  شن  .بازم  میگـمــــــــــــا منظورم همون ۹۹٪

به بقیتون بر نخوره هـــــــــــــــــــــــــآ.

در آخر  اینکه  قربونم  برید  بای  تا های بعدی

خدمت تمام پسرای گل و گلاب عرض کنم که دخترابرن قربونتونوهمین طور این که خیلی چاکریما.

نمی دونم چرا وبلاگ های(ضد پسر و ضد دختر) زیاد شده و لی عیبی نداره.

چون دخترا عددی نیستن که بخواهیم راجبعشون  بحس کنیم.

تا یکی از پسرا وبلاگ ضد دختر ساخت دخترا برای این که بگن ما هم آدمیم شروع کردن.

ولی خدائیش  اگه برین تو وبلاگشون دروست چرت و پرت زیاد نوشتن ولی خدا شاهد  همونا بدون پسر نمی تونن بمون  همونا یک دویست سیصد تایی  دوست پسر دارن .

بعد اینکه بازم به پسرا می گم خیلی مخلسیم و از همین جور حرف ها.

به خدمت خانوم های محترمه هم عرض کنیم که قربون پسرا نرید ولی اگه انقده اسرار می کنید باشه برید.

بعد خدمت خانوم های غیر محترمه عرض کنم که هر چقد دوست دارید فحش بدید فحش بچه صلواته.

هنوز کوچیکید و باید شمارو با میکروسکوپ دید.

اینم  بگم که هیچی بمون تو خماریش.

بای تا های بعدی.

قربونم برید بای

در راستای اینکه بحران بی شو

روشهای مبارزه با بحران   بی شوهری

هری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای

محترم می تونن از روش های زیر استفاده

کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
 
 
۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت

رودخانه می رفت پسر به کوزه میخوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :

اگر با من نبودش هیچ میلی      چرا ظرف مرا بشکست لیلی

 
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
 
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا

شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد.
 

گر بميرد پسري ترشيده شود دختري

هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهــــــــــــــــــــــــــــــه

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
۹- اشتباهات لغوی دخترا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

تموم نشده ها

منتظر باشید امشب بقییشم می زنم

هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی

۲ - هیچ دختری نمی تونه بفهمه وقتی یه پسر بهش میگه دوست دارم

یعنی چی ؟!!؟؟

۳ - همه دخترا مثل هم هستن .. اینو تازه فهمیدم.

۴ -مطمئن باشید که هیچ وقت یه دختری از ته دل به شما نمی گه:::

دوست دارم::::

۵ - پس وقتی شما با یه دختر دوست شدید بهش نگید ::: دوست دارم :::

 اینو جدی بگیرید ؟؟!!؟

۶ - درک عشق واسه دخترا غیر ممکنه (این خیلی مهمه حتما تو کنکور

میاد)

۷ - ای کاش هیچ دختری روی زمین نبود...(اینو زیاد جدی نگیرید)

الان دخترا هر چی بدو بیراهه دارن به ما میگن اشکال نداره هرچی دوست

دارید تو قسمت نظرا بنویسد تا بهتون جواب داده بشه (آدرستون یادتون نره)

((هرکی آدرسشو ننویسه خره))

شروع: ساعت ۴ بعد از ظهر

۱- لباساشو در میاره، رنگ روشن ها رو توی یه سبد و تیره ها رو توی یه سبد دیگه میذاره.

۲- در حموم رو از تو قفل میکنه، جلوی آینه وامیسته، بعد شکمش رو که تمام مدت داده بود تو، میده

بیرون و  شروع میکنه به غرغر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.

۳- در کمد رو باز میکنه، انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت، مو، بدن، کف پا و ... رو

می چینه لبه وان.

۴- موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت کننده، پرپشت کننده، نرم کننده، فرم دهنده، براق کننده

میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده.

۵- یک بار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره.

۶- نرم کننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله و تا ۶۰ میشماره.

۷- سی و پنج دقیقه زیر دوش میمونه . آخه باید خیالش راحت بشه که مواد شیمیایی از موهاش پاک

شده وگرنه بعد از حموم موها وز میکنه.

۸- خمیر ریش داداشی رو کش میره و ۶ کیلو خالی میکنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد هم یه تیغ

بر میداره و یا علی آی!

۹- موهاش رو حسابی میچلونه، حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش . تو آینه خودشو ورانداز میکنه،

از اینکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشیده شده احساس خوشگلی میکنه و یه ماچ گنده واسه

عکس خودش توی آینه میفرسته.

۱۰- خوشحالیش زیاد دوام نمیاره، آخه یه جوش سرسیاه بی اجازه روی دماغش در اومده.

۱۱- تمام نقاط بدنش حتی پشت کمرش رو وارسی میکنه و با ناخن و موچین میره به جنگ موهای زائد

بی تربیت.

۱۲- حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش و بدنش رو با لوسیون چرب میکنه.

۱۳- چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب کنه.

۱۴- چهل و هشت دقیقه پشت میز آرایش می شینه و آرایش میکنه.

پایان: ساعت ۸ شب

پسرها

شروع: ساعت ۴ بعد از ظهر

۱- همونطور که رو تخت نشسته، لباساشو در میاره و پرت میکنه گوشه اتاق.

۲- نیم وجب حوله رو می پیچه دور باسنش و میره به سمت حموم.

۳- می ایسته جلوی آینه، شکمش رو میده تو، بازو میگیره، فیگور چپ، فیگور راست. نیم ساعت قربون

صدقه خودش میره: این هیکل رو ببین لای لای لای! مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاییدش میکنه.

۴-  زیر بغلش رو بو میکنه، رنگ چهره ش بر میگرده. سبز، آبی ، بنفش!

۵- در کمد شامپوها رو وا نمیکنه، چون اصلا توش چیزی نیست!

۶- با قالب صابون سبزش زیر بغلش رو کف مالی میکنه، یه عالمه مو می چسبه به صابون!!! (اه اه!)

۷- با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم می شوره.

۸- نرم کننده مو؟! برو بابا!

۹- زیر دوش میگوزه و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم کرکر میخنده.

۱۰- دو دقیقه بعد بازم میخنده، چون این دفعه بوش رسیده به دماغش!

۱۱- سوراخ حموم رو هدف گیری می کنه و جیش می کنه توش!

۱۲- از زیر دوش میاد بیرون و میبینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده و آب تمام کف خونه و فرش رو

ورداشته. بعد میگه: بیخیال مامان خشک میکنه.

۱۳- حوله فسقلیش رو میپوشه و همونجور خیس میره به سمت اتاق.

۱۴- حوله خیس رو پرت میکنه روی تخت و لباساش رو از دور اتاقش جمع میکنه و می پوشه.

پایان: ۴:۱۵ دقیقه بعد از ظهر

درد دل می کرد با چشمی پر آب

گفت: مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

سن من از ۲۶ افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچکس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته!

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر، یکی را تور کن

گفت دختر مادر محبوب من

ای رفیق مهربان و خوب من

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم میاید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

باوقار و سر به زیرم هرکجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر؟؟!!

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعید و یاسر و ایضا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد، بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی و حساس بود

بعد از آن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعد هانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت، خیلی گهی

واقعا که پوز مادر را زدی!!!

اگر مرد و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند:

* واجب است که قبل از شروع چت، صیغه حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود. این صیغه به صورت لوگو

در دسترس همه قرار میگیرد تا با کلیک به روی آن صیغه به صورت خودکار جاری شود.

* کلیک کردن هر دو نفر مستحب است.

* بدیهی است که این صیغه ، تنها تا باز بودن پنجره ی چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه عمدا و

چه سهوا صیغه باطل خواهد شد.

* این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد ، زنان بیوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجره چت یا

بیشتر از آن نیستند.

* دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغه مجازی محرمیت استفاده کنند و حق استفاده از صیغه

مجازی حلالیت ندارند (چت در اسلام با احوال پرسی و درصد اروتیک کمتر).

* اگر به هر علت غیر ارادی مانند زلزله و سیل و قطع برق یا دیسکانکت ، آیکونی قبل از جاری شدن

صیغه ارسال گردید، احکام آیکون های حرامزاده ی مشبهه بر آن صادق است.

* زنان و مردان مشمول صیغه مجازی حلالیت، در صورت چت کردن بدون جاری نمودن صیغه، در بار اول

و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنتی محکوم شده و در صورت تکرار در بار چهارم دوری از اینترنت به

مدت ۱۰ سال و در صورت تکرار در بار پنجم مصداق مفسد (ه) فی النت بوده و اعدام اینترنتی بر آنان

واجب است.

خوب من میگم

دخترا مثل جاروبرقی !!!!!!!!!!می مونند. می دونی چرا چون همینجوری.

نه شوخی کردم واسید بگم .

مثلا تو همین  نت رو مثال می زنم.

تا یک دختر میاد تو یک روم و اون دهنشون رو باز می کنه هر چند تا پسر باشه میاد بالا!!!!!

آخه چرا؟!!!!!!!!
حتی اونی که ویس نداره میره از بغالی میخره و زود میاد!!!!!!!

آره  بغالی!!!!! یعنی این که از زیره سنگم که شده باشه گیر میاره.

به آقایون باید بگم که قاطی نکنید من هنوزم ضد دخترم

ولی بخدا این یک حقیقتاست  باور کنید

یک نکته باحال اینه که

پسر احمقــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــق+دختــــــــــــر زرنگ=نمی دونم چی یادم رفته

پســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر زرنگ+دختـــــــــــر احمق=سکس(کمی بی ادبیه ولی)شرمنده

پســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــراحمق+دختـــــــــــر احمق=ازدواج

 اگه لباسهاي معمولي بپوشن ميگن اصلاسليقه نداري

 اگه زياد بگن دوستت دارم . ميگن باز چه نقشه اي تو سرته؟

 اگه نگن دوست دارم ميگن پاي کس ديگه اي وسطه

 اگه زياد بهشون زنگ بزني ميگن اعتماد نداري

 اگه يه مدت زنگ نزنن ميگن سرت خيلي شلوغه

 اگه تو خونه زياد بخندند ميگن شيت شدي

اگه نخندن ميگن چه مرگته؟ عاشق شدي؟

اگه شام بخوان ميگن همش به فکر شکمتي

اگه شام نخوان ميگن با کي کوفت کردي

هه هه.....

من وقتی دختر می بینم می دونید یاد چی می افتم ؟

خوب معلومه پیاز

نمی گم چرا خودتون بگرید پدا کنید دلیلش رو

عجب قانون مسخره ای

من که حال نکردم

ولی به قاتل های محترم پیشنهاد میکنم می خوای کسی و بکشی

مونث باشه

که تو خرج نیفتی!!!!

من چون ضد دخترم می گما

برای اینکه باورت شه پایینو بخون

خدمت آقایون محترم عرض کنم که

اگه خواستید روزی زن تون  رو بکشید

ولی مایه نبود!!!!

کمی تا مقداری از با خر کردن زنتان  از پدر زنتان پول بگیرید

که با خیال راحت

....

 ........

....................

........................

بکشینش 

مرد مورد علاقه خانمها در سنین مختلف ::

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

 اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه ! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه !

  اگه مودبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم حرف مي زنه ! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست !

  اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه ! اگه سريع جواب بدن مي گن منتظر بود !

  اگه تند راه برن مي گن داره ميره سر قرار ! اگه آروم راه برن ميگن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده

واسه بیکارا بد نیست

کاری که نداریم

میشینیم می خندیم

از چی؟

خوب معلومه

از همه چی

از دروغ های شاخ داره این دخترا

آی دیشب خندیدم

با  2 تا idبا یه دختره می چتیدم

خیلی خندیدم

با یه idگفتم 17 سالمه با یکی دیگه گفتم 22

این دختره  هم گفت منم ۱۶ سالمه   و   در جواب اون یکی گفت ۲۰

چه جالب

ازش پرسیدم با کی می چتی    دیر جواب میدی؟

گفت فقط با تو!!!!!!!!!!!!!!

خوب راست می گفت  بد بخت

اون یکی هم خودم بودم!!!!!!!!!

گفتم از کجایی گفت تو بگو

منم با یکی گفتم تهران

با او ن یکی گفتم شیراز

دختره  هم گفت منم تهران!!!!!!!!!!

اااااا   چه جالب منم شیرازم

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

خلاصه همینجوری سره کار بود

تا وقتی که گفت می خوام ببینمت

گفتم یعنی عکس بدم؟؟؟؟؟؟؟

گفت عکس نه بیا بیرون قرار بذاریم

گفتم نمیشه

گفت چرا

گفتم  چون من شیرازم و تو تهران

یا بر عکس تو شیرازی و .......

یعنی از هم دوریم

بدشم تو هم سنه بچمی۲۲ سالته !!!!!!یا شایدم ۱۶!!!!!!

یه دفعه فهمید چی شده

5 دقیقه  جواب pmنمی داد

بعد خندید

بدشم دی سی شد

محبت ====> تظاهره ...

 مهربوني ====> مسخرست ...

 وفا ====> مرده ...

عهد و پيمون ====> دلخوشيه ...

عاطفه ====> تموم شده ...

مهر =====> بابا سراغ اين يکيو نگير

 اگه بهتون زنگ زد(در اين مسئله فرض برمريم نام دوست دخترتونه...)بگين

 سلام عسل جون.بعد يه دفعه انگار كه تازه متوجه شدين بگين ببخشيد

عزيزم نيلو جون تويي؟؟؟؟مي تونين اين سيرو تا ده بار تكرار كنين ولي براي

 بار يازدهم ديگه خطر مرگ به همراه دارد و ما در اينجا هيچ مسو ليتي بر عهده نداريم

(گروه ضد دختر)

ای یار به جهنم که مرا دوست نداری

                        از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری

اگر روزی بری یاری بگیری

                        الهی تب کنی فرداش بمیری

الهی سرخک و اریون بگیری

                        تب مالت و فشار خون بگیری

اگر بردی از اینها جون سالم

                         الهی درد بی درمون بگیری

الهی تو بمیری من بمونم

                        سر خاکت بیام قران بخونم